grande ben

não moro

2011-02-13T16:55:00.000-08:00

Namoro. Não. Não namoro. O tempo esticado que nem uma corda preso ao grande ben e a mim. Um tempo largo e cadente, as tranças perpétuas das fibras em tensão. Do outro lado, eu a lançar a corda, convicta do meu nó cego para que tu o apanhasses. Deste lado tu a prenderes a casa e a vida. Pé ante pé, o meu corpo equilibrado na linha, os meus braços abertos para ti. O olhar para a frente, as omoplatas tensas para trás e nunca o contrário. Fechar-te nos braços e olhar por dentro para os teus olhos. E aprender a não deixar a porta no trinco. E a semicerrar os olhos do sol. Depois chega hoje, e a semana passada e o mês passado e sou eu outra vez a bater contra as minhas paredes no lugar onde moro. Gostava mesmo de não me estar sempre a perder no que sou. Quando chega hoje é como não houvesse razão para o amanhã e eu devo estar doente. Disseste estás muito doente. E os meus pulmões em liberdade condicional a contrariar, como o resto. Mas ainda assim precisava de me virar do avesso e ir para a máquina. E rezar para que as nódoas negras saiam. E que não venha chuva amanhã. Que é dia dos namorados e apesar de tudo eu espero uma flor.

Where are we?

2009-01-14T16:29:00.000-08:00

We got lost.

É bom, por fim, saber que não há mesmo ninguem comigo.
Despeço-me e parto. Parto-me e os bocados espalhados de mim pelo meio de beatas mirradas sugados pela noite na beira da estrada. Faltam mãos nas luvas para me acenar e nem mais uns dedos no ar para mim. Nem uma pergunta. Uma aí ao fundo. Sim, vim sozinha. O outro senhor ainda mais longe. Sim, outra vez. Acabaram-se as perguntas.

não

2008-10-14T15:01:00.000-07:00

Não digo bom dia. Acordo e não digo nada. Água. Repito o meu nome. Daniela. Sim à data de nascimento. O meu nome impresso em série antes de se colar a meia duzia de frascos vazios como iogurtes no supermercado. Arrasto e ajusto a cadeira, que podia ser de dentista pelo peso, para poder desmaiar à vontade seguindo indicações especificas da enfermeira indiana em passo de hipopotamos ao sol e sem poça. Obrigada. Concentro-me no cubo de açucar amarelo e seco na boca. Nos 500 euros que me cairam do dente dias antes e que por pouco não engoli. Trinco o açucar com os outros dentes. Fura-me a enfermeira gorda e eu saio por ai sem vontade. Não caio. Entro tarde. Não olho pela janela. Desenho nas horas que faltam uma parede cortina. Faço me de conta. Saio tarde. Apresento-me a estranhos sem vontade. Chove-me um bocadinho nos óculos e nos olhos. Não vejo razão nenhuma para que as coisas passem por mim e não me encham. Pães com manteiga e fiambre. Bifes. Casas vazias cheias de gente. Quartos sem janela. Espero pela semana que vem e pelos resultados por escrito. Com os intervalos de referência. Espero pelas cápsulas. Pelo xarope. Não digo boa noite. Durmo e nem sonho.

um caminho

2008-09-30T12:13:00.000-07:00

Triste triste é no caminho de casa passar ao lado de uma conversa atravessada pelo vidro e pela esquina do MacDonalds. Por esta conversa não ter palavras que se ouvissem. Por ter gestos por letras e olhos e dentes de intenções. Pelo buraco de silencio que trazia à rua, como eu sempre que espreito pela porta que não abro nunca ao meu vizinho. Pela dor na minha garganta a marcar o início do Outono e o inverno demorado da minha voz. Pelo som das ondas nas cordas vocais do meu avô a caminho da India estar a caminho de se perder no caminho que levava tão pouco a chegar até mim que poderia até estar ao lado, mas não estou. Mas triste triste é que o caminho não mude. Que mude mude e não mude assim tanto. Que mudo mudo eu não sei ouvir.
Triste triste é que as pessoas parecem entender-se de qualquer maneira e eu não me faço entender que te entendo de maneira nenhuma.

a mosca

2008-08-31T13:24:00.001-07:00

Ando meio morta. Se fosse uma mosca ia contra os vidros dez vezes, voava rente ao chão e parecia perdida a grandes velocidades em direcções várias e muitas vezes contrárias.
Ainda que ontem tenha sido o primeiro, unico e ultimo dia de sol deste Verão e do passado, comprei uns óculos: negros, redondos e gigantes. Não tinha mais necessidade que a de querer ver-me ao espelho exactamente como me sinto.

sangue

2008-05-19T15:58:00.000-07:00

'Já a algum tempo que ele quer pintar as lembranças de um pôr-do-sol. Vermelho como sangue. Não, era realmente sangue coagulado. Mas ninguem o veria do mesmo jeito. Qualquer outra pessoa iria pensar em nuvens. Falar delas fazia com que ele ficasse triste e irrequieto. Triste porque os humildes meios disponìveis para a arte nunca eram suficientes.'

Christian Skredsvig sobre 'O grito' de Edvard Munch

Auto-retrato #2

2008-05-19T15:56:00.000-07:00

sem título

2008-05-19T15:55:00.000-07:00

Se te serve de consolo nunca quiseste dizer as coisas que lhe disseste na altura em que o fizeste.
Se te serve de consolo nunca fizeste as coisas que quiseste porque não pudeste.
Se te serve de consolo nunca estragaste nada porque nem sequer tocaste.
Esquece que fizeste e pudeste e tocaste.

Se te serve veste-o. Aperta-o. Fecha-o.
A tua pele um outro corpo.
Se te serve veste-o. Aperta-o. Fecha-o.

Se não te serve despe-o. Solta-o-o. Deixa-o.
A tua pele um outro corpo.
Se não te serve despe-o. Solta-o-o. Deixa-o.

Esquece que fizeste e pudeste e tocaste.

Auto-retrato

2008-05-19T12:22:00.000-07:00

Edvard Much -Trøst 1894

poema 2

2008-05-05T03:41:00.000-07:00

poema

2008-05-05T03:27:00.000-07:00

Colega chinesa, automata ao computador, de olhos e voz baixa, com passos curtos e acelerados de gueixa aproxima a mão da minha mesa e devolve-me em forma de conjunto de palavras e imagens com uma frase: Your portfolio is a poem. Sorri.

panejamento

2008-05-01T13:12:00.000-07:00

Parthenon despido pelo British museum

Exit/Delete

2008-03-13T15:36:00.001-07:00

Takagi Masakatsu + David Sylvian

o regresso

2008-03-05T14:15:00.000-08:00

Não que importe muito ao mundo, não que me importe muito a mim, esta parte pequenina de mundo, e ainda que não saiba bem o que dizer ou porquê, que fique escrito que estive e continuo ausente. Que estou aqui mas não estou. Que voltei mas continuo não sei bem onde. Para que fique escrito e para que se esclareça.

O meu computador está vazio e não fossem os riscos que lhe reconheço ao toque não parecia sequer meu. O meu chefe, um daqueles espécimes genuinamente bons, que a existirem, ele figuraria decerto nos jantares mensais de reunião dos membros, perguntou-me se queria fazer parte da equipa real do atelier. Eu respondi que se não me perguntasse por quanto tempo eu poderia aceitar. Depois morreu. Fim de semana, tudo normal e puff. Ataque e morte. E eu só doente. Sim que sem me conseguir mexer. Sim que com febre. Sim que sem me levantar do sono três dias seguidos e sim que demasiadas mãos a puxarem-me da cama para baixo. A puxarem devagarinho como quem faz alongamentos no Pilates ou na Yoga. Devagar, sem saber bem que se vai esticando mais. Como quem se prepara para dançar ou correr. Quando voltei à minha temperatura normal, tinha menos um chefe. Menos um projecto. Menos uma casa. Menos um ou dois amigos. Menos um namorado( a existir, um menos). Menos telefonemas. Menos interesse. Menos vontade. Menos barulho ( sanidade mental, um ponto) Foi assim como que um menos com menos com menos com menos com menos dá alguma coisa, eu não sei bem é quanto, se é menos ou mais. Em que eu, sem me mexer personificava o stretching rente ao solo. Assim um género de aquecimento até ao esquecimento total do corpo. Anestesia. E agora, mesmo sem a musica que não me deixava dormir, com outro quarto noutra casa que só escolhi, não pelos extensos 4 ou 5 m2 do quarto, mas porque saio e estou num daqueles parques que dão vontade de chorar e que quando se está no meio é frio e podia ser só uma clareira numa floresta e o céu é um bocadinho mais claro enquadrado pelas arvores em circulo e o ar que se respira é mais antigo, conclui que sinto muito pouco. Como se me dissesse a mim, sinto muito pouco. Pelas mortes alheias, pela minha, pelos dias que acontecem todos os dias. Muito pouco. E ainda que perceba que não é bom, não me sinto muito mal. Se ninguem me perguntar se estou bem ou mal eu não vou morrer. Se não disser a ninguem que não há esquilos no meu parque e que já não existe o meu pub na minha vida, não vai ser dramático. Se eu ficar assim, só eu, talvez não seja mau de todo, que talvez me lembre das coisas que quero fazer e ter e pensar. Ainda assim, as anestesias só duram o que duram, depois vou ser só eu outra vez. E estranho, estranho, não me tenho lembrado mais das minhas coisas nem das coisas que quero fazer e não tenho feito nada. Aliás, tenho sido só eu muito do tempo para trás e nunca me tinha visto nesta fotografia. Ps. Não esquecer de voltar ao laboratorio e procurar imagens pelo meio do vermelho. E de só voltar depois de cantar, já que pensei ser tão simples como voltar amanhã, mas parece que o meu caminho anda paralelo com o resto do mundo. Se não tivesse a geometria descritiva na ponta dos dedos e não soubesse que as paralelas se encontram no infinito era tudo bem mais difícil.
Andei e corri e escoreguei dentro de um edificio estranho com gente estranha a noite toda. Como se dentro de um aquaparque sem água. Não estava muito divertida, mas seguia esse caminho sem sinalização mas definido, calmamente. Acordei cansada. Não gosto muito de perceber algumas coisas e de não perceber muitas outras. Acabei o meu livro. Gostei muito. O Lenz morreu.

Ah, isto e o facto de ter finalmente um molho de chaves e um modem, dado importante para manter qualquer vida virtual, seja ela saudável ou moribunda. E ainda telefone fixo. Não que isso altere muito as coisas, mas para que tal como a ausência, que o potencial regresso fique também registado. A quem interessar.

tamak

2008-02-11T15:40:00.000-08:00

Porra. Se fecho os olhos comeca tudo a andar a roda e eu sem sequer por moeda ou sorrir com a musica ou o barulho de fundo. Ainda ontem eu e so eu, hoje uns copos de vinho e nao a minha casa. Mas tudo igual, o nao poder explicar e ser mal interpretada. O pedir e nao ser ouvida. O esperar e nao receber nada. Porque raio serao as pessoas tao complicadas? Durmo por solidariedade na cama nova da Asel, volto de novo para a minha secretaria onde partilho disparates com o grego na lingua que me apetecer, mas continuo a nao conseguir explicar e nao magoar a pessoa que me devolve a pele em carne viva quando me solta.
Gosto de dancar sem pensar. E que os meus amigos me respondam agora? quando lhes digo que gostei e preciso de ajuda para me mexer outra vez. O meu colega chileno leva o som todo dentro dele e se me puxa, eu so agradeco que tenha sido eu. Sorrio um bocadinho ao ser levada nas rodas pelos pubs embebidos em pints de guiness e nao digo nada. Nem porque sim nem porque nao. So fecho os olhos e ando a roda a espera de cair. A espera que alguem me agarre. Nao me deixo cair. Ninguem me agarra. Basta-me rodar e ficar um bocadinho tonta para estar um bocadinho menos infeliz.
Mas hoje nem dancei. Foi o meu primeiro dia presa ao contracto de trabalho. Nao trabalhei nem mais nem menos. A ideia de contracto afigura-se-me como uma arma apontada a cabeca. Tenho medo que alguem dispare. Nao a posso desviar. Faco so de conta que nao existe. E hoje que nao tenho bar por baixo, vou dormir, e juro que nem sequer vou pensar nisso.

saturday night fever

2008-02-09T17:03:00.000-08:00

De certeza que ha dias assim. Que comecam a custa de proteccoes nos ouvidos para deixar vencer o cansaco e nao o barulho todo por baixo. Nos quais acordar sabe melhor que qualquer outro dia, porque 'e cedo e o sol brilha e nao apetece estar em casa. Apetece sair, comprar o jornal, beber sumo de laranja e chocolate quente e um bolo na esplanada. Sem casaco. E ficar la de olhos semicerrados a espera de absolutamente nada. E depois voltar a carga e percorrer kilometros nos tapetes e nas alcatifas das agencias imobiliarias em busca de casa. E nao descobrir coisissima nenhuma a nao ser restos de saldos nas montras e casas com sinais de let by nas ruas possiveis. E voltar a casa cansada cansada de procurar casa para tres sozinha. E tomar o pequeno almoco sozinha. O almoco sozinha. O jantar vegetais, o que nao conta. E querer muito sair e fazer qualquer coisa para que seja um dia a serio. E esperar. E sair. E nada. Acabar sozinha aqui.

Lisboa- Londres

2008-02-06T10:25:00.000-08:00

De noite os aglomerados urbanos formam joias de uma beleza inenarrável. Algumas vezes pensei numa marca de joalharia que fosse um bocadinho do lugar que cada um leva consigo. E levá-lo assim, também, ao pescoço, pelas mãos. No cabelo. (Hoje Almada e Lisboa presas pela ponte. Amanha Montpellier e o caminho para as montanhas do Monet).
Seriam fotografias com brilho incrustado. Talvez recortadas onde o negro negro desenha. As estradas, as correntes. os fios. As praças uma pérola ou um brilhante. Uma flor. A iluminação com o mesmo teor de brilho no corpo. Tentei fotografar. Tive de desitir. Saia sempre desfocado. Longinquo. Não se pode agarrar pela lente assim algo tão grandioso. Tirei os oculos e desenhei.
Desta vez não pensei tanto nisso, só por uns breves instantes. Lia Ao sul da fronteira, ao oeste do sol. E talvez a unica luz que percorria naquelas linhas tivessem a mesma força e o mesmo brilho. Não seria certamente o sol, mas luz nos candeeiros das cidades e das vilas. Assim para o alaranjada, para o descansada. Para o triste.

londres-lisboa

2008-02-06T10:05:00.000-08:00

Gostava de voar como qualquer um. Como qualquer pardal ou periquito. Como uma gaivota ou uma andorinha. Como uma águia ou um corvo. Uma borboleta. Uma abelha ou uma desgraçada de uma mosca. Mas à falta de melhor adoro olhar pela janela do avião e esperar pelo sol.
Gosto quando esta cinzento, e depois o limite das núvens. Um espaço de minutos com turbulencia em que eu não peço chá, com medo de me queimar. E por fim, flutuar por cima das nuvens.
Gosto quando as nuvens são como pasta de papel empapada em água. Amolecida. Uma camada inteira de algodão doce como linha ( irregular, às ondas) de horizonte. E o sol muito forte e amarelo torrado por trás.
Gosto de olhar para a janela e fixar o olhar no buraquinho do vidro duplo( sera um tipo de plastico, de certeza). E vê-lo ir criando risquinhos de dentro para fora como se a X-acto. Encher a janela, se o voo é longo, de estrelas de gelo. Gosto de pensar que lá fora estarão cerca de 50 graus negativos, e que o sol me faz desviar o olhar para o ceu azul e para as núvens.
E depois gosto de aprender coisas parvas com a viagem à custa dos companheiros abstractos de viagem; como por exemplo: que passam vários aviões por baixo, ao lado e por cima de nós e deixam um rasto de fumo branco que se vai confundindo com as nuvens no infinito. E que às vezes esse fumo branco passa a negro e faz um traço bem demarcado a carvão no céu. O que faz com que por um lado, a minha janela se vá tornando numa pintura maravilhosa de se ver nascer, e por outro, que eu quase grite para que a rapariga sentada ao meu lado veja o mesmo que eu e não me considere louca, e com que a rapariga sentada ao lado desta, engenheira mecânica, me descanse avisando que o degrade acontece não porque o avião vizinho vá cair, mas porque alguma transformação quimica, envolvendo condensação e velocidade do ar, acontece.
Eu sentada com um livro e uma revista de cidades. A câmara dentro da bolsa, dentro da mala, dentro do compartimento superior que se deve abrir com cuidado, não vá o equipamento ter-se deslocado do seu lugar.
E eu, sem caneta. Sem papel.

RW:

2008-01-23T12:06:00.000-08:00

Tenho um novo amigo. Chama-se Richard e quando as salas estao cheias de vazios ele practicamente so olha para o chao. Quando sai bebe um ou dois copos de wisky antes que a voz lhe soe a conversa.

Farta de trabalhar e sem cds, navego no myspace a procura de musica para me arrancar do marasmo. Paro num qualquer amigo de amigo de alguem que ja nao me lembro, e fico a ouvir. Apanho o metro para Camden no dia seguinte para o ver num Pub. Sento-me ao lado do productor, sem saber, e no fim do concerto estava ja contratada a entradas de amigos e a bebidas para ser fotografa de servico do proximo concerto. Fiquei contente e sem amigos la fui. Nao falei nesse dia nem no outro atras da camara e vista de longe devo ter parecido timida, ate.
Nao sabem eles quem estao a deixar entrar no casulo.

Ele tem um sotaque engracado. Mas o meu e bem melhor.

http://www.myspace.com/richardwalters

NEWS

2008-01-17T11:06:00.000-08:00

Mas o que vale 'e que para alem disto tudo se passem muitas outras coisas: Como a razao pela qual nao existem acentos neste post. Que 'e a inexistencia de ligacao a internet desde casa. De nao ir ver o hotmail ha quase duas semanas e ainda assim poder apostar que nao existem mais que uma ou duas mensagens reais pelo meio das publicidades enganosas, publicidades culturais de todas as especies (sim, tenho sempre medo de estar a perder coisas), de todos os sitios, de todos os generos ( mentira, mas ficava bem melhor dize-lo assim) e pelo convite de novos amigos no hi5, no facebook, no messenger qualquer coisa e de outros tantos que nem me vem a memoria por serem por si so demasiado virtuais para serem verdade.

Ah, a razao pela qual nao existem acentos. Resumindo, e porque o meu computador esta doente, porque o rapaz que disse que ligava ( da assistencia tecnica claro) para me ajudar (disse que ligava de Lisboa para ca, e eu acreditei) nao ligou ( engracado como isto tende a repetir-se) e por isso nao posso ligar-me sem rede ( em todos os sentidos possiveis) com ele ( ou sem) e tenho de ficar sentada a mesma mesa onde trabalho com as maos no mesmo teclado, sem tiles, sem acentos, sem nada. Com nada. E com isto concluo que este computador e muito estrangeiro para mim. Que nao traz a lingua na alma rigida. Se trouxesse nao me deixava nesta angustia de me ler sempre a escrever como se fosse estupida.

Avante. Liverpool e a capital da cultura deste ano.

E eu ainda nem consegui decifrar o que vai acontecer porque ha demasiada informacao para a minha hora de almoco. Boa sorte.

Liverpool, Europeen capital of culture
www.liverpool08.com

pensamento do dia

2008-01-17T11:01:00.002-08:00

Barbara Kruger

4 meses, 3 semanas, 2 dias

2008-01-17T10:53:00.000-08:00

Juro que ontem estava bem. Se me esquecer por algum acaso posso até ir ver o meu e-mail, confirmar.
Ver o que escrevi, perfeitamente à flor da pele, e ainda assim eu, sem espinhos, sem guardas; suave, calma, equilibrada.
Não tenho o período, não me vai aparecer o período amanha nem depois. Não há razoes fisiológicas para que me mande aos arames. Ainda assim, sinto nos dedos o metal frio e nas mãos as marcas de me pressionar contra ele. Não sai voz quando falo. Não me poupo, todavia ao esforço de o tentar, sem exito. Desisti e sentei-me. Quando dei por mim era um bocadinho a Juliette Binoche no azul prestes a ficar de luto. A sala tinha o mesmo tom e o mesmo peso, havia espaço cheio de peso e de poucas pessoas.
A imagem era escura, o quarto e a universidade tinham a luz igual a que trago na memoria desde Budapeste.
Dentro percebi que também eu tinha alguma coisa a tentar nascer dentro de mim há cerca de quatro meses. Pensei se o meu corpo conseguiria expulsar Londres. Deixar-me a sangrar. Um pouco mais vazia. Limpa. Depois pensei quem estaria ao meu lado para levar a cidade do meu quarto, acabada de sair de mim, e enterrá-la bem dentro da terra, onde os cães não pudessem chegar. Não me lembrei de ninguem.

4 luni, 3 saptamani si 2 zile
Cristian Mungiu, 2007

2 0 0 8

2008-01-17T10:48:00.000-08:00

que nao seja negro e que nao tenha tanta cor

Kaza

2007-12-08T19:48:00.000-08:00

A Asel vive comigo enquanto espera para se mudar para a sua nova casa. Nunca tinha conhecido ninguém do Kazaquistão antes. Quando descreve partes de si é como se me estivessem a ler alto histórias de encantar. Estamos longe como os nossos países um do outro mas é como se dissessemos o mesmo em linguas distintas.

Sou um bocado de terra de ninguém. Um lugar de passagem.
Com sorte caem sementes que esperam pacientes pela primavera.

full contact

2007-12-05T14:26:00.000-08:00

À mesa com colegas de trabalho, um deles ameaçou distraidamente raspar o braço nalguma parte do meu corpo e simultaneamente dirigir a sua bochecha esquerda para me cumprimentar, quando eu automaticamente dava a direita. Tais movimentos desencadearam em mim o mata ou morre em batalha campal: starring o inimigo versus Danielson, em posição de frango no espeto com perna semi levantada. Mais rápida que a sombra do Lucky Luck esquivei-me de braços pernas bocas e palavras e voltei à minha posição inicial, primeira no ballet, pés no chão e segura. Livre de contacto.

Depois deste breve episódio de luta livre meets dança contemporânea fui bombardeada com opiniões, gargalhadas e aplausos sobre o novo estilo de movimento acrescentada ao mundo das artes marciais e de palco. Este meu excelentissimo colega começou a pedir permissão para cruzar o caminho comigo ou desculpa por ter cometido esse sacrilégio que é o eventual pousar de pele na manga do meu casaco.

Epá, e uma pessoa fica um bocado chateada quando o publico não percebe a sua arte.

A partir daí tornei-me mais atenta: não há prazer em mostrar coisíssima nenhuma ao espectador insensível. Um mês depois, num bar empacotado de gente, os meus colegas levaram-me pela mão para não nos perdermos e eu não disse nada. Na mesma noite até deixei que um deles me dirigisse, mão na cintura, de uma sala para outra. E tudo isto como se fosse normal tocarem-me na cintura ou darem-me a mão quando entendem. Estava, aparentemente, tudo bem. Standard. Ameno. Manso.

Mas hoje enquanto trocava e-mails com um amigo para nos pouparmos à morte via tédio, eu em busca dos metros quadrados perdidos para encaixar salas de aula, ele em busca sabe deus do quê para acabar a tese, sai-se com esta:

"Gaita mulher, aceita o bom, leva-o: o beijo e o bom e tudo o demais. Tens mais energia reactiva empacotada em ti do que meia revolução do proletariado russo!"

Epá, e uma pessoa não só fica chateada, como cora e fica preocupada. Agradeci o detalhe de meia revolução.

Acho que com esta me tornei, o ficialmente, alérgica ao toque. E não só ao vivo e a cores, como ao toque virtual! Não é para todos, não. Um estúpido de um beijo. Nem sequer daqueles que se dão normalmente, mas dos que se dizem normalmente. Normalidade: zero. Endireita-se novamente o Danielson e vai de bombardear o desgraçado com wax in wax out, mão direira, mão esquerda no teclado.

Acho que sinto falta de outras mãos. Falta de outros beijos. Falta de outro toque.
Acho que estou na fase bola de sabão: se me deixo tocar acho que me desfaço em ar.
E eu não me quero desfazer no ar. Uma pessoa não deve desfazer-se em ar por qualquer um.

silêncio

2007-12-02T15:25:00.000-08:00

Já acabou mas eu ainda olho para todos os lados como se alguém procurasse por mim ou eu estivesse simplesmente com medo do escuro.

Não é só a beleza de cem pontos iluminados num pano escuro de fundo, é também a dor de tirar sangue muito devagarinho. A Teresa Salgueiro a soprar palavras em latim: o corpo negro na cara branca. Uma parede ao fundo. Pedras de sussurros, ecos e gritos. Depois de os tempos todos de silêncio e de noite, a guitarra que esperou o tempo todo antes.
§

Depois foi entrar no cinema de olhos fechados. Tocar nas marionetas. No vermelho. No branco.
(esperar pelo azul)
Depois do depois não sei. Uma voz grande, enorme, gigante a chorar. Muito sangue. E mais lágrimas a cair no palco. Mesmo à frente, pelo meio. Ao fundo a parede a chorar alto, sem cair. Cem pontos de luz com lágrimas a cair das bocas, pelos dedos, pelos arcos, pelos baquetes, pelos pedais. E uma tristeza grande, enorme, gigante à solta na sala. A entrar por todas as partes de todas as pessoas. Pelos ouvidos e pelas bocas abertas de espanto. Pela pele.
(Até aqui, o público civilizado; a tossir nas pausas, a esperar pelo fim para entrar ou sair, a contar para não errar nos aplausos)
Quando se ouviu a ultima lágrima cair no palco, a multidão chorou como pôde: de pé e pelas mãos.

Lacrimosa pela morte de um amigo.
Luto pela morte de Véronique.
Um luto azul. Azul.

O amigo que não morreu a chegar e a chorar também de pé.
Os meus olhos abertos.
Sou um corpo sem sangue.

Zbigniew Preisner
1. Silence, night and dreams com Teresa Salgueiro
2. A suite of film music: Dekalog, La double vie de Véronique, Bleu, Blanc, Rouge, Requiem for my friend, com Elzbieta Towarnicka

Barbican, 2 Dezembro 2007

Pos-Ophelia

2007-11-28T14:54:00.000-08:00

Pos-Ophelia 2007

Ophelia

2007-11-28T14:39:00.000-08:00

'Ophelia' Millais, 1852

Pré-requisitos

2007-11-28T11:57:00.000-08:00

Ontem projectaram para meia duzia de Portugueses pré-doutorados (e eu) e outros tantos do resto do Mundo, o 'Lisboetas', que tinha ganho o Indie Lisboa aqui há uns anos, na UCL. Eu não tinha visto, e fui. Procurei a Gordon Street mas perdi-me na Gower, paralela, antes de um transeunte com telemóvel equipado com google maps me iluminar o caminho.

Numa das casas da Gower street há uma placa. Na placa diz que atrás da parede onde a placa se segura, um grupinho de amigos decidiu, há cento e tal anos, que o pessoal das artes estava todo maluco, que já nem sabiam nem de que terra eram nem para onde iam com tanta tralha, o chamado climax barroco.

E tiveram uma ideia genial. Escolheram a charneira (Rafael) e voltaram várias centenas de anos atrás para tentar seguir outro rumo. No fundo, emigraram no tempo. Eram meia duzia. Formalizaram o primeiro movimento da história da arte. Um género de irmandade do anel, mas sem anel. Acharam que o Rafael tinha indicado o caminho da luz (dos focos, vá), e eles procuravam a sombra.

Imagino esta meia duzia de pré-Rafaelitas na casa dos pais do Millais, ou seja, do Mr. e da Mrs. Millais a ter uma conversa completamente alucinada onde tentavam descobrir onde é que tudo tinha colapsado e a tecer teorias e hipóteses para palmilhar um caminho mais seu.

Pensei outra vez nos 'Lisboetas' e acho que a meia duzia de pré-qualquer coisa que agora se junta nas casas dos pais, próprias ou alugadas de um deles no mesmo lugar ou noutro já não se junta; faz tudo sozinho.
Por um lado há milhares de milhões de movimentos e hapennings e intenções e afins. Do outro lado estou eu que não sei fazer nada de jeito sozinha.

Procura-se irmandade. Indispensável saber o caminho a tomar.

Millais, Tate Britain até 13 de Janeiro.

a fonte e o cisne

2007-11-26T14:42:00.000-08:00

i'm a tree that grows hearts
one for each that you take

Fountain of love in the shape of a girl
London, Hammersmith Apollo, 14 April 2008

dental care

2007-11-24T04:46:00.000-08:00

À vezes que sonho que os meus dentes me caem. É angustiante, deseperante, doloroso mas normal. Cada ano ou de dois em dois anos eu já espero a dor durante a noite. Já tinha lido algures que é a morte ou um bocadinho mais suave, o desenlace de familia, e percebi que regressa sempre que mudo de lugar ou me sinto assim mais ou menos abandonada ou esquecida. Ontem à noite apelidei-me de inglesa e fui com os meus colegas for a pint and a pie. Fiquei um bocado bêbeda mas ainda consegui fazer um plano e verificar areas até às 5. Novos dados virtuais durante a tarde actualizaram a minha vontade e desespero de, às 5.30 estar já sentada a uma mesa de madeira com um copo de vodka limão à frente. Depois o desespero passou. Algumas vodka limão, rum com cola e um coktail surpresa mais tarde caiu-me a massa de um dente. Deu-me vontade de chorar.

The catcher in the Ryan

2007-11-17T20:16:00.000-08:00

Ainda bem que os bilhetes comprados na net eram para ficar de pé, e que tenha sido numa sexta-feira depois de 5 dias de trabalho (um deles de patins).
Ainda bem que chegámos mais cedo (a pensar que os ingleses eram pontuais) e que o concerto durou 3 horas. Que estávamos atrás da ultima fila, de pé. Que eu não tinha levado a minha lente zoom e nem sequer a câmara.
Porque se eu lhe pudesse realmente ter visto a expressão, a cara escondida debaixo do gorro e somar palavras com voz com pernas ao ritmo do som com som com cadeiras de veludo vermelhas com luzes amarelas e com estrelas no pano de fundo, teria decerto subido para o palco ou saído porta fora.
Nunca se sabe bem o que uma pessoa pode fazer quando se apaixona.

2007-11-12T10:45:00.000-08:00

masoquismo

2007-11-11T13:45:00.000-08:00

Duas. As vezes que fiz a prova para entrar no Conservatório de Música. A primeira vez porque não tinha nada a perder e nem sabia o que ia fazer. Não me lembro que música cantei. Arriscaria Vivaldi, Nulla en mundo pax sincera porque a sabia de memória. E talvez algum excerto de alguma musica que andaria pela minha cabeça nesse dia. A segunda vez porque queria mesmo, uma música em italiano arcaico aprendida no dia anterior com a ajuda de uma amiga de canto gregoriano. Na primeira prova acho que nos rimos todos, eu e os três juris alinhados ao lado do piano, a contar piadas sobre o facto de eu parecer a Olivia palito. Ia de vestido às riscas. Um fartote. Da segunda ninguem se riu, dado que parei de cantar ao primeiro acorde. Acho que me deu vontade de chorar, mas devo ter recalcado tudo muito bem.

Duas. As vezes que envio um email para o Rem. A primeira, como todas, porque não tenho nada a perder. Nem me importo. A segunda porque quero mesmo ouvir-lhe a voz, ter um ídolo e uma desculpa para voar para o outro lado do Atlântico se este chão se diluir debaixo dos meus pés.

Quando é não à primeira vez, é geralmente não todas as vezes seguintes. Não adianta apanhar autocarro nenhum para ballet nenhum com 6 anos de atraso. Ou fazer os caminhos de 30 minutos em 15. Nada vai alterar o facto de chegar sempre tarde.
E mesmo que altere, mesmo a horas, a tempo, eu estou sempre preparada para perder.

Duas. As vezes que te telefono e que tu não respondes.

A vez seguinte atendeste, mas eu nunca deveria ter ligado.

antes e depois

2007-11-10T04:24:00.000-08:00

Antes do Halloween, perto de Hackney num bar usualmente de strip, havia uma festa.
Nesta festa, muitos gays, dois ou três deles em cuecas, e uma miuda com mamilos de tecido e penduricalhos socializavam com o poste ao lado do Dj. Todos fixavam um ponto no horizonte - três palmos acima do meu - como se fossem bailarinos clássicos. Eu arranjei uma sombra loira alemã, amiga dos amigos, para dançar. Os amigos desapareciam de tempos a tempos com amigas de outros amigos. Havia uma luz forte vinda de uma câmara de filmar. Ao toque da luz as pessoas tornavam-se parábolas delas mesmas. Riam mais, sorriam mais, agarravam-se com mais força aos pares aos postes às mamas e aos lábios. Eu permaneci ao fresco de um leque de um amigo gay. Não desci as escadas para onde se desaparecia. De vez em quando fechava os olhos e era só eu.

Depois do Halloween, em Hackney num apartamento de amigos de amigos, havia outra festa. Puz um chapéu de bruxa e vesti o meu unico vestido preto. Para equilibrar desenhei uma linha a unir as sobrancelhas e apanhei o autocarro. A sala tinha duplo pé direito. Na cozinha, sopa verde e sopa laranja. Rodelas de limão, lima, laranja, em fila. Garrafas verdes, roxas, vermelhas, brancas, transparentes, laranja. Pringles alinhadas em círculo. Um Dj morto vivo a um canto e o guitarrista dos Jesus and Mary Chain na mezannine de volta das super 8 e das bobines a projectar filmes mudos a preto e branco na parede alta e branca do outro lado. Era o pai do filho da rapariga que falava comigo com um sotaque do Porto. Eu, uma bruxa posh lisboeta enturmei-me com ela e o seu amigo também português com um copo de Martini nas mãos. Ele explicava pela lei das probabilidades todos os porquês e porque nãos das chegadas e das idas, o antes, o durante e o depois de todas as fases. Que pela minha conversa eu teria uns 26 e ou regressava no máximo em cinco anos ou arranjava o principe william para vir comigo ou como razão para ter uma hipoteca. Apresentou-me um Catalão com um macaco azul e boina, por ser o disfarce mais barato de Camden, com quem eu pratiquei o pouco vocabulário que tinha. Ele ia gabando o meu nível de catalão ao meu amigo. Eu achava que tinha sido preciso levantar voo de Barcelona para conhecer especimes interessantes. A meio da conversa o português informa-me do estado civil do amigo: livre. Engoli em seco. Depois de falar aos bocados por três linguas diferentes, o sabor da vodka começou a inundar o meu cérebro e à laia de afiar as unhas, cuspir fogo ou pegar na vassoura e voar, arrastei o catalão para o meio do grupo ao lado onde o vocalista dos Cure, que mais parecia o Howard Stern, socializava com o namorado vampiro e a amiga viuva negra. À primeira oportunidade e para resistir à tontura apresentei-o à viuva negra loira e voei para a casa de banho. Depois de uma hora numa fila de bruxas, piratas, o muro de berlim e um drácula, o mecâncico já trocava palavras salivadas com a viuva sueca, ja não haviam pringles em circulo mas linhas brancas ao canto da mesa. Respirei fundo e fui para a paragem do autocarro com o meu amigo. Quando chegámos lembrei-me que não tinha passe e deixei-o com outras duas amigas à espera.

Fui de ambas as festas para casa a pé. Uns cinco graus. Uns 40 minutos. Um monte de gente em todas as portas de todos os bares. Já perto de casa dois amigos acabavam a noite equilibrados pelos braços nos ombros um do outro. Um deles fixou o olhar na minha mono sobrancelha e não muito alto disse:
you are the most beautifull thing that passed through here today
Foi o meu primeiro elogio em terras de vossa magestade. Agradeci sinceramente e fui os restantes 4 minutos num passo mais ligeiro e com um sorriso nos lábios.

menos mãos

2007-11-08T15:35:00.000-08:00

Larga-me da mão. E eu larguei.
Mão fria antes. Fria durante.
Boca na mão. Quente.
Fria depois.

a menina é tímida

2007-11-04T15:41:00.000-08:00

Então precisa de algum tempo útil para espreitar pela janela, respirar fundo, abrir o trinco e só depois a porta, e deixar entrar. Pedir para entrar. Ficar feliz com a entrada. Hoje o pub não abriu e há silencio. Posso finalmente gritar. Welcome.

água

2007-11-04T05:07:00.000-08:00

A garganta seca e o rimel desfeito nos olhos
Custa-me a desistência mas trago-a cada manhã com copos cheios de água.
(Nunca bebi muita água mas obrigo-me a cada manhã)
Às vezes penso deixá-la morrer de sede
Arrancá-la das minhas mãos e dos meus braços
Mas há demasiado tempo atrás e acostumo-me a não me mexer
Não me acostumo a não me lembrar.

O estômago inundado e unhas nos lábios
Trago-te comigo ao despertar e ao deitar
(quatro vezes ao dia)
Às vezes podia esquecer-te
Arrancar-te das minhas mãos e dos meus braços
Mas há demasiado espaço atrás e acostumo-me a não te ter
Não me acostumo a não me lembrar.

Trago-nos aos dois.
E não me deixo morrer à sede.
E não me arranco de mim.
Esqueço.

Giacometti

2007-11-01T15:59:00.000-07:00

Se o Alberto me tivesse conhecido teria de certeza parado de me esculpir em tudo o que é pedra e metal. Respiro fundo. Às vezes o tempo sabe o que faz.

(Se tivesse olhado com atenção talvez não tivesse exagerado nas mamas e nas ancas. Talvez)

A ver com atenção no Centre Pompidou até 11 de Fevereiro

festa à séria

2007-11-01T15:46:00.000-07:00

ben vindo

2007-11-01T14:18:00.000-07:00

O Ben é giro. Muito giro. Quando nos convidou para uma festa em sua casa, a Marta, verdadeira conhecedora da peça, rumou ao Pub onde tentava enturmar-me com os meus novos colegas por meio de pints de cerveja, e arrastou-me porta fora até o edificio à nossa frente responder a todos os requisitos mencionados no ecrã do seu telemóvel.

O Ben é giro e fotógrafo.
Imagem 1. O Ben a tentar desenvencilhar-se de uma loira sebosa que com um dos pés descalços no Woodstock e as mãos sujas no computador, tecia as mais mirabolantes considerações a cada imagem do anfitrião.

Imagem 2. Uma autraliana não parava de desligar e ligar o ipod e de parar ao primeiro acorde todas as boas musicas que por milagre saiam do desgraçado do aparelho. Em todas as outras musicas cantava e dançava. Mal e mal. Muito. Deu-me vontade, várias vezes, de lhe dar estalos e de lhe tirar aquela porcaria das mãos. Ao mesmo tempo, conversámos com um brasileiro que adivinhou algumas coisas e fez perguntas retóricas só para me enervar. Soava a consciência mas com sotaque. Elucidou-nos: A rapariga era simplesmente um bocadinho atrasada e parecia perdida por estar a 12 horas de avião de casa.
Olhámos uma para a outra a engolir o riso com bloody-intragáveis-Mary´s; Ora, à Marta ninguem a vê com menos de 1 hora de atraso, e eu noutras circunstancias tambem me agarraria ao i-pod a cantar e a dançar, mas sou tão tão atrasada que nem um discman.
Isto para não mencionar todos os jogos de chaves por indecifráveis ruas de todas as cidades, todos os cachecois, carteiras, sapatos da barbie e cassetes, livros, cadernos, agendas, mas principalmente tempo. E gente. E nem preciso de estar a 12 horas de casa, bastam 2. A perder e estar perdida não perco um minuto que seja. On time.

O Ben é giro e fotógrafo mas não fala bem português.
Imagem 3. Eu olho para o duplo pé direito da casa, para as garrafas e para a fruta em cima da mesa, para os sapatos amontoados à entrada, para as fotografias de rurais, para as revistas e para os cds arrumados no perfil metalico que sustenta a mezanine, para os pés e para as meias, e penso que estes gajos não sabem mesmo fazer festas.

brit com 04

2007-10-22T04:35:00.002-07:00

A Sherley anda a fazer as mudanças das coisas do John, namorado escocês que eu pensei vir a ser o meu real companheiro de piso, mas que ainda não puz vista em cima desde o dia que fiu ver o quarto. Todos os dias faz duas máquinas de roupa dele para ir pondo em malas. Ontem fiz a minha segunda máquina de roupa e eis senão quando me dou conta que as pastilhas de ariel já iam a meio.
Por vingança, ao jantar acabámos-lhe com a garrafa de rosé, fresquinha no frigorifico.

Não por vingança, só por pura tristeza ou masoquismo descemos ao bar para outro copo de vinho. Não há carrascão pior que aquele tinto. Agua pé mais intragável que aquele tinto. Fui apanhada a esvaziar o copo para a base das cervejas em flagrante. A base metalica, antes brilhante de limpa, inundade de vinho mau e roxo. A marta a rir-se às escondidas e eu a evocar que era demasiado seco para mim, que só queria um bocadinho de soda para suavizar a coisa. Ela encher-me novamente o copo, uma festa de 20 anos e miudas menores ou iguais aos rapazes de vinte, vestidas de noite e de saltos altos. Eu que por pouco descia de pijama. Ainda bem que há amigos que não nos deixam sair de casa como nos apetece.

brit com 03

2007-10-22T04:35:00.001-07:00

Quando chego a casa passo a dizer ola aos locais, normalmente já bastante tocados pela cerveja, que me tratam pelo nome e me oferessem uma bebida que eu recuso. Estou, normalmente, cheia de chocolate quente até aos ossos para aguentar a jornada a-ficar-cada-vez-mais-gelada trabalho-casa.
A semana passada, quando ia a caminho da cozinha para o meu chocolate quente, passei por uns sapatos estranhos na sala e cruzei-me com um deles no corredor. Disse bom dia. Não sei se estava tocado por alguma coisa ou por alguem, mas não estava bêbado.
São todos amigos muito amigos no meu bar.

brit com 02

2007-10-22T04:34:00.000-07:00

A Sherley, minha senhoria, uma musa loira ultrapassada pela idade e emuldurada na sala com a minha idade, a perguntar-me are you alright, dear? Normalmente de noite, mais vezes bêbeda ou de copo na mão.

brit com 01

2007-10-22T04:33:00.000-07:00

Mudei-me para um sitio bastante central. Tão central que fica na central street. Tão central que é no central bar. Subo as escadas de papelão guardadas por alguns dragões que não levam a nada, não levam não, e fecho-me no meu pequeno paraiso. No central flat, do central bar, na central street. Aos sabados de karaoke, o inferno vai ao rubro. Desisto. Não dá para ver dvds em paz, só dá para descer, entrar pelo balcão - o detalhe de entrar no inferno sem ser pela porta da frente ou pelos fundos, fosse este pequeno prazer situado no limbo entre o bem e o mal perceptivel pelo meio dos gritos estridentes e do orgão em repeat – e embebedar-me como Deus manda.

azul oscuro casi negro

2007-09-26T06:04:00.000-07:00

Chegámos de manhã de manhãzinha. À uma de domingo.

Imagem numero um.

É triste que a memória tenha destas coisas. Fazer com que um gordo, a feder a suor e a pés cheios de gordura seja a grande imagem da capital na minha cabeça. E sentidos. Aliás, mais sentidos. Perguntava-se se conseguiria respirar.

O fora da imagem é o amigo no beliche superior, que se virou com o clique da câmara, fabricando uma imagem ainda mais surreal, enquadrando o seu rabo na minha potencial segunda foto. Era demasiado. Não pude.